Feliz Natal.

Se o presente atrasar, você já sabe o que aconteceu.

Que dupla!

Michael Jackson une-se a paranormal para acabar com recessão global.

Segundo informações do jornal "The Sun" desta quinta-feira, 18, os dois vão gravar músicas com mensagens subliminares positivas. Uri acredita que a força do pensamento pode pôr um fim à crise financeira. Em 1976, o paranormal parou o Brasil ao entortar garfos em programas de TV.

É o fim da crise. E do mundo.

Melancia japonesa.

Essa é pra comer de pauzinho.

Papo de jacaré.

Quero ver quem consegue traduzir o que o aposentado Sebastião Alves disse nessa entrevista.

Tecla SAP nele!

Te cuida, Chuck Norris.

Bêbado faixa preta de Karatê mostra sua habilidade ao repórter.

Qual é a semelhança entre o Vasco e a Madonna?

Os dois caíram no domingo.

Super Marido.

Três mulheres - uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens para depois comentar a experiência.

No dia seguinte, a noiva disse:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:

'Você é a mulher da minha vida. Te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos sexo a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador.

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga para a empregada, fiz depilação completa, escova, passei creme no corpo, perfume e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas, máscara sobre os olhos e um batom vermelho. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só as velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, me olhou de cima a baixo e disse:

- Fala aí, Batman! O que temos pro jantar?

Cuidado, animal na pista.

Placa na Marginal Pinheiros indica 'mula-sem-cabeça' na via.

FIQUE ATENTO!

Atende, Vasco!

Tente na segunda.

Secretária loira.

Faltou luz? Acende um Obama.

Velas com busto do presidente eleito dos EUA estão à venda pela internet.

Fecha as pernas, Animal!

Dá uma olhada na caneta que o Zico deu no Edmundo no Jogo das Estrelas.

O cara ficou tão desnorteado que bateu com o carro numa escada e derrubou um homem que consertava o ar-condicionado em São Januário.



Tá feia a coisa! Não acredita? Vê aí!

http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Vasco/0,,MUL909432-9877,00-EDMUNDO+CAUSA+ACIDENTE+EM+SAO+JANUARIO.html

O maior guerreiro de todos os tempos.

Rei Leônidas e os 300 de Esparta correram dele.

Christney Spears.

Conheça a mais nova estrela da música pobre. Ooops, pop!

Barraca do Silvestre.

Imagina se tivesse Apfelstrudel Diet.

Vai fazer obra?

Chama o cara!

Noticias de São Januário.

Matéria publicada por um jornalista vascaíno.

Pó pará com pó.

Conheça o novo hit do carnaval 2009.

A queda da Globo.

Logomarca colada na parede com durex.




Cenário caindo na cabeça da apresentadora.



A gente vê por aqui.

Falou a verdade e se deu mal.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia
acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de
gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a
um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não lembro de mais nada, mas já tô conseguindo
abrir um olho.

Surf no paquistão.

Quando você tiver no metrô lotado, às 8:30h, com mais ou menos 6 pessoas ocupando o mesmo lugar no espaço, não reclame!

Feche os olhos e pense nessa imagem de centenas de fiéis muçulmanos retornando felizes de um festival religioso.

Alá me livre!

Bate forte o tambor.

Dá uma olhada nesse clipe bizarro feito na Rússia. Os caras conseguiram colocar o primo do Harry Potter tentando conquistar a Mortícia ao som do Carrapicho.

HAJA VODKA!!

Adote o estilo Playmobill.

Sempre com um sorriso no rosto e a mão pronta pra pegar uma bebida.

Portão da Esperança.

Jaílson pediu uma mochila voadora pra tirar onda na escola. Será que ele ganha?

Nova Globeleza.

A gente vê na Grobo!

Tira essa Gillette daqui!

Homem tenta quebrar o recorde mundial com barba de quase 2 metros.



Ele decidiu que enquanto não entrar para o Guiness, não vai colocar as barbas de molho.

Um dia a casa cai.

Nova animação da Pixar lembra padre que voou com balões.

O filme UP, que será lançado em 2009, contará as peripécias de Carl Fredricksen, um velhinho ranzinza de 78 anos que tem a mirabolante idéia de fazer sua casa levantar vôo com ajuda de balões.

Aconteceu no sequestro.

Preocupado com a integridade física das garotas mantidas reféns em Santo André, o policial responsável pela negociação ligou para o Lindemberg:

- Alô, Lindemberg? Você está abusando das garotas aí dentro?
- Claro que não!
- Ok, mas para termos certeza de que você não abusou em nenhum momento delas, nós precisamos de uma prova.

E então, Lindemberg pendurou a camisa do São Paulo na janela.

Se o Barack é bom, o chopp é Obrahma.

Essa eu tirei do http://buzz.globo.com/buzz/

É isso o que acontece.

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.


Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'

Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

Obama é brasileiro.

Carioca faz sucesso nas ruas como sósia do presidente eleito dos EUA.




E já disse que a única guerra que ele encara é esse churrasquinho de gato na laje.

Piada pronta.

Michael Jackson e seu filho encapuzado visitam loja de 'coisas estranhas' em Los Angeles.

Eleições 2008 - EUA

Dá uma olhada na foto de um bar em Chicago. Mesmo sendo a terra do Obama, parece que a festa lá vai ser boa, com ou sem vitória dele.

Você usaria?

Camiseta declara Dado Dolabella 'Not Guilty'.

Designer carioca sai na defesa do ator e briga entre Dado e Luana Piovani começa a dividir opiniões e a gerar debate.

Não vai demorar muito pra aparecer uma camisa com a cara da ex-namorada e o título do Extra: "Luana não tem mais DADO em casa".

Cozinha do Away.

Aprenda a fazer um delicioso Estrombelhete de forno com Gil Brother!

A personalidade do cocô.

COCÔ AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

COCÔ AVC
Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame.

COCÔ CADÁVER
Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição.

COCÔ CARNAVAL
Só sai em blocos.

COCÔ FALSO
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um 'pum'.

COCÔ FANTASMA
Você sente sair. Ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ TARZAN
Sai e fica pendurado balançando.

COCÔ FILHO
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ TEIMOSO
Se Recusa a sair, por mais que você se esforce.

COCÔ PARTO
Demora horas e necessita uma força enorme para sair.

COCÔ QUERO-MAIS
Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.

COCÔ FETTUCINI
Só sai em tiras.

COCÔ ESPIGA
Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue.

COCÔ IO-IÔ
É o que após grande esforço, vai sair. Você relaxa e ele volta.

COCÔ CHICLÉ
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

Que tristeza.

...

O povo tem o que merece.

Assino embaixo cada palavra. Tivemos a chance de mudar, mas alguns preferiram aproveitar o feriado na "prainha".

Agora segura a onda sem reclamar.

A vingança do namorado Joselito.

Maluco sem noção!

ÊÊÊÊ, Lasqueira....

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:

- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quás todía... Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio... eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!

Candidato da nação.

Acredite no título. Vote 5!

É o calor....

Russo se pendura no 16º andar para consertar ar-condicionado.

Homem não usou equipamentos que pudessem protegê-lo de queda.

Encher a cara de vodka dá nisso!

Instrumentos do mar.

Peixe-trombeta, com cerca de 1,75m e 5Kg, foi capturado em Santa Catarina.

De acordo com o pescador, o animal foi capturado morto, preso em uma rede de camarão.

Daqui a pouco vai dar pra montar uma banda...estilo, Dead Fish. ;)

Goleiro bom pra cachorro.

Fez uma defesa sensacional, salvou o poodle... mas se empolgou!

Essa piada rolava há algum tempo atrás com o Gilmar, ex-goleiro do Fla. Quem lembra?

Jogo duro.

Árbitro é agredido em jogo na Bahia.

Aristeu Ramos levou um soco de Neném, do Juazeirense, durante o jogo contra o Guanambi.

Agora o neném vai ficar um bom tempo de castigo.

Piadinha ensaboada.

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
.
Então um deles disse:
.
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
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Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
.
A segunda freira exclamou:
.
- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
.
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
.
- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

Confusão na Globo.

Em tempos de crise.

Separação de bens.

Casal do Camboja se separa e parte casa ao meio.

Os dois decidiram se separar depois de 40 anos juntos. Como não chegaram a um acordo sobre a casa de madeira, optaram por partí-la ao meio. E foi o que fizeram, para espanto dos vizinhos na região rural do país asiático.

Tomara que não tenham feito o mesmo com o filho.

Peso pesado.

Australiana de 14 anos luta em mundial de sumô.

Samantha-Jane Stacey se diz orgulhosa de representar seu país.

Se já tá assim aos 14, imagina quando chegar aos 30!

Profissão perigo.

Notícias da Terrinha.

Jornal português troca as bolas e ‘mata’ o zagueiro tricolor Thiago Silva.

Periódico confundiu o atleta do Fluminense com o ex-jogador do Vasco Thiago Jotta da Silva, falecido na semana passada


O Jornal Português se enganou. Quem morreu foi o time do Fluminense!

Apertem os cintos...a controladora dormiu!

Controladora de vôo dorme e deixa aviões esperando no ar.

Aviões que pousariam na Grécia continuaram voando por quase uma hora.
Funcionária será suspensa por alguns dias, segundo a polícia.

Tá, vendo? Não é só no Brasil que existe esse tipo de problema.
A diferença é que, aqui, os caras estão acordados!

Eleições 2008.

Não sabe em quem votar? Espero que esse vídeo te ajude!

Falando com o palhaço Gozo.

Que isso, amiguinho! Desbocado é você, amiguinho!

Como reconhecer um milionário.

O poder do photoshop.

Até as mais véias têm jeito!

Pede pra subir!

Time da Ponte Preta tem palestra com ex-capitão do Bope.



Paulo Storani garante que elenco da Macaca é uma verdadeira Tropa de Elite e que ainda não está na "conta do Papa" na Segundona do Brasileiro.


Dizem que um jogador tava atrapalhando a palestra quando o ex-capitão perguntou:

- Você aí, qual é a sua posição?

- Lateral esquerdo.

- O sr. é um fanfarrão, seu zero meia!

Sanduíche de 4Kg. Vai encarar?

Em Sorocaba, lanche leva seis hambúrgueres e seis ovos.
Quem devorar o x-tudo ganha ainda R$ 400; ninguém conseguiu.

O problema é a salada. Se tirar o tomate e alface, eu encaro fácil. E ainda tomo um sorvetinho depois.

Orgulho do pai.

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings' e tatuagens.

Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir.. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço do seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Diálogo impressionante.

Uma impressora chegou pra outra e perguntou:

- "Esse papel aí é seu ou é impressão minha?"

Frutos do Mar Vermelho.

Quem disse que polvo não é um prato popular?

Acústico MTV apresenta:

CHAVES!

Cantando "The man who sold the world" (versão Nirvana)

Limpe os pés antes de sair.

Revoltado com bagunça, dono quer título de apartamento mais sujo do mundo.

Inquilino deixou pilhas de bitucas e restos de comida no local.




Em dois anos, ele teria consumido o equivalente a R$ 15 mil em fast food.




E aparentemente, nunca jogou fora os restos de comida!

Sede de gols.

Flu contrata atacante que chegava bêbado aos treinos.

Ciel, 26 anos, é conhecido no nordeste por sua habilidade mas também por problemas envolvendo bebidas alcoólicas.

Jogador foi dispensado do Icasa por ter consumido bebidas alcoólicas antes de um treino, foi afastado quatro vezes do Ceará e multado em 40% do salário por chegar embriagado aos treinamentos.

Um brinde à diretoria tricolor! Bela contratação...

FINISH HIM!

CACHAÇA, WINS! FATALITY.

Melancia caiu que nem uma jaca!

Entenda o verdadeiro significado da palavra "pancadão".

O Caveira!

Tem coragem de pegar uma carona? haha
Essa pegadinha é velha mas é BEM BOLADA!

E o nome da repórter é....

hahaha...Zelda Melo virou "Zé da melda"!

SWAT Espanhola.

Spanish Cops Gate Removal Failure - Watch more free videos

Não foi a polícia de Portugal, não. Foi a da Espanha mesmo!

Um capeta em forma de guri.

Nem o Sérgio Mallandro conseguiu fazer algo tão bizarro.

Prova de amor.

Quem te ama de verdade? Sua mulher ou seu cachorro?

Para descobrir, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo!).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Bebeu?

Agora aguenta!!

O melhor tratamento contra celulite.

Repara no sorriso das mulheres no sofá. Ficaram com uma pena da outra...

Força na peruca.

Americanos gastam cerca de R$ 50 pra botar penteado novo em cachorro.




Para os gatos, as perucas custam cerca de R$ 80, cada uma.




E você ainda tem dúvida que o americano é idiota?

Eu tô careca de saber!