Vai fazer obra?

Chama o cara!

Noticias de São Januário.

Matéria publicada por um jornalista vascaíno.

Pó pará com pó.

Conheça o novo hit do carnaval 2009.

A queda da Globo.

Logomarca colada na parede com durex.




Cenário caindo na cabeça da apresentadora.



A gente vê por aqui.

Falou a verdade e se deu mal.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia
acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de
gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a
um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se
aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não lembro de mais nada, mas já tô conseguindo
abrir um olho.

Surf no paquistão.

Quando você tiver no metrô lotado, às 8:30h, com mais ou menos 6 pessoas ocupando o mesmo lugar no espaço, não reclame!

Feche os olhos e pense nessa imagem de centenas de fiéis muçulmanos retornando felizes de um festival religioso.

Alá me livre!

Bate forte o tambor.

Dá uma olhada nesse clipe bizarro feito na Rússia. Os caras conseguiram colocar o primo do Harry Potter tentando conquistar a Mortícia ao som do Carrapicho.

HAJA VODKA!!

Adote o estilo Playmobill.

Sempre com um sorriso no rosto e a mão pronta pra pegar uma bebida.

Portão da Esperança.

Jaílson pediu uma mochila voadora pra tirar onda na escola. Será que ele ganha?

Nova Globeleza.

A gente vê na Grobo!

Tira essa Gillette daqui!

Homem tenta quebrar o recorde mundial com barba de quase 2 metros.



Ele decidiu que enquanto não entrar para o Guiness, não vai colocar as barbas de molho.

Um dia a casa cai.

Nova animação da Pixar lembra padre que voou com balões.

O filme UP, que será lançado em 2009, contará as peripécias de Carl Fredricksen, um velhinho ranzinza de 78 anos que tem a mirabolante idéia de fazer sua casa levantar vôo com ajuda de balões.

Aconteceu no sequestro.

Preocupado com a integridade física das garotas mantidas reféns em Santo André, o policial responsável pela negociação ligou para o Lindemberg:

- Alô, Lindemberg? Você está abusando das garotas aí dentro?
- Claro que não!
- Ok, mas para termos certeza de que você não abusou em nenhum momento delas, nós precisamos de uma prova.

E então, Lindemberg pendurou a camisa do São Paulo na janela.

Se o Barack é bom, o chopp é Obrahma.

Essa eu tirei do http://buzz.globo.com/buzz/

É isso o que acontece.

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.


Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'

Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

Obama é brasileiro.

Carioca faz sucesso nas ruas como sósia do presidente eleito dos EUA.




E já disse que a única guerra que ele encara é esse churrasquinho de gato na laje.

Piada pronta.

Michael Jackson e seu filho encapuzado visitam loja de 'coisas estranhas' em Los Angeles.

Eleições 2008 - EUA

Dá uma olhada na foto de um bar em Chicago. Mesmo sendo a terra do Obama, parece que a festa lá vai ser boa, com ou sem vitória dele.

Você usaria?

Camiseta declara Dado Dolabella 'Not Guilty'.

Designer carioca sai na defesa do ator e briga entre Dado e Luana Piovani começa a dividir opiniões e a gerar debate.

Não vai demorar muito pra aparecer uma camisa com a cara da ex-namorada e o título do Extra: "Luana não tem mais DADO em casa".