Cozinha do Away.

Aprenda a fazer um delicioso Estrombelhete de forno com Gil Brother!

A personalidade do cocô.

COCÔ AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

COCÔ AVC
Aquele que requer tanta força para sair, que você quase tem um derrame.

COCÔ CADÁVER
Aquele que você encontra no vaso, no dia seguinte, em decomposição.

COCÔ CARNAVAL
Só sai em blocos.

COCÔ FALSO
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um 'pum'.

COCÔ FANTASMA
Você sente sair. Ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ TARZAN
Sai e fica pendurado balançando.

COCÔ FILHO
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ TEIMOSO
Se Recusa a sair, por mais que você se esforce.

COCÔ PARTO
Demora horas e necessita uma força enorme para sair.

COCÔ QUERO-MAIS
Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.

COCÔ FETTUCINI
Só sai em tiras.

COCÔ ESPIGA
Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue.

COCÔ IO-IÔ
É o que após grande esforço, vai sair. Você relaxa e ele volta.

COCÔ CHICLÉ
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

Que tristeza.

...

O povo tem o que merece.

Assino embaixo cada palavra. Tivemos a chance de mudar, mas alguns preferiram aproveitar o feriado na "prainha".

Agora segura a onda sem reclamar.

A vingança do namorado Joselito.

Maluco sem noção!

ÊÊÊÊ, Lasqueira....

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:

- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quás todía... Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio... eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!

Candidato da nação.

Acredite no título. Vote 5!

É o calor....

Russo se pendura no 16º andar para consertar ar-condicionado.

Homem não usou equipamentos que pudessem protegê-lo de queda.

Encher a cara de vodka dá nisso!

Instrumentos do mar.

Peixe-trombeta, com cerca de 1,75m e 5Kg, foi capturado em Santa Catarina.

De acordo com o pescador, o animal foi capturado morto, preso em uma rede de camarão.

Daqui a pouco vai dar pra montar uma banda...estilo, Dead Fish. ;)

Goleiro bom pra cachorro.

Fez uma defesa sensacional, salvou o poodle... mas se empolgou!

Essa piada rolava há algum tempo atrás com o Gilmar, ex-goleiro do Fla. Quem lembra?

Jogo duro.

Árbitro é agredido em jogo na Bahia.

Aristeu Ramos levou um soco de Neném, do Juazeirense, durante o jogo contra o Guanambi.

Agora o neném vai ficar um bom tempo de castigo.

Piadinha ensaboada.

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
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Então um deles disse:
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- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
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Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
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Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
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Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
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A segunda freira exclamou:
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- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
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As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
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Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
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- Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

Confusão na Globo.

Em tempos de crise.

Separação de bens.

Casal do Camboja se separa e parte casa ao meio.

Os dois decidiram se separar depois de 40 anos juntos. Como não chegaram a um acordo sobre a casa de madeira, optaram por partí-la ao meio. E foi o que fizeram, para espanto dos vizinhos na região rural do país asiático.

Tomara que não tenham feito o mesmo com o filho.

Peso pesado.

Australiana de 14 anos luta em mundial de sumô.

Samantha-Jane Stacey se diz orgulhosa de representar seu país.

Se já tá assim aos 14, imagina quando chegar aos 30!

Profissão perigo.

Notícias da Terrinha.

Jornal português troca as bolas e ‘mata’ o zagueiro tricolor Thiago Silva.

Periódico confundiu o atleta do Fluminense com o ex-jogador do Vasco Thiago Jotta da Silva, falecido na semana passada


O Jornal Português se enganou. Quem morreu foi o time do Fluminense!