Só uma bitoquinha.

Se essa moda pega.

"Moda é um meio de as pessoas revelarem ao mundo o que sentem, o que pensam, o que são e o que querem. É um modo de se expressar repleto de significação".




Alguém pode me dizer o que o nosso amigo aí tá tentando dizer?

Inclusão digital.

"Promossão: dois real a hora"

"Traga sua oveia e pagui meia"

Não é brinquedo não!

Solange Couto tira a roupa após tentar entrar em banco.

Atriz foi barrada em porta giratória e diz que segurança mandou ela ficar de calcinha.

O nome disso é quebra de sigilo. Imagina, o banco inteiro olhando pra sua poupança..

O briefing: Pare.

Qualquer semelhança é mera coincidência!

Lei Seca.

Também tem suas vantagens. (clique na imagem para ampliar).

Ajoelhou tem que rezar.

Dá uma olhada nesse vitral. Assim fica difícil limpar a barra dos nossos presbíteros.

Falta de espaço não é desculpa.

Japonês abre restaurante em cima de árvore gigante.

O único problema é subir uma escada-caracol de 6 metros de altura pra chegar lá. Mas dizem que a vista compensa.

Homem explode apartamento ao tentar matar baratas.

Morador não ficou ferido, mas 80% do apartamento foi destruído.


Só conheço uma pessoa capaz de explodir o ap tentando matar uma barata com um peido: CHUCK NORRIS!

Bandidos ingleses 'contratam' anão para roubar casas.

Lee Kildare, de 1,18m, foi preso em flagrante e condenado a prestar 12 meses de serviços comunitários.

Esse negócio de "pequenos furtos" não tava dando certo pra ele.

Nota de 100 bilhões de dólares.

Existe. No Zimbábue.

A descoberta.

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?

- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas nem o Saci Pererê; aos 8 entendi que o Papai Noel é você!

E agora se eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

Nova camisa do Fla.

Anda tirando o sono de muita gente!

Lance bizarro.

Em jogo válido pelo campeonato nacional da Rússia, um torcedor invadiu o gramado e recebeu uma violenta entrada do meia Kovac, do Spartak. O invasor caiu no gramado e o árbitro aplicou o cartão amarelo no jogador tcheco.


Esse Kovac deve ser fã do Biro Biro!

Super-herói de verdade.

Aeroporto Internacional - Recepção de Passageiros.

- Oficial da Imigração: Qual o seu nome?
- Passageiro: Bat man.
- Oficial da Imigração: Posso saber seu nome, senhor?
- Passageiro: Meu nome é Bat man.
- Oficial da Imigração: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
- Passageiro: Suparman.
- Oficial da Imigração: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado)
- Prendam este palhaço agora!
- Policial: - Aê, mermão... Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões)
- Cadê o documento? Mostra o documento, safado!


Aí o sujeito mostrou o documento de identidade...

Chapou na arquibancada e foi zoado!

O jogo devia tá emocionante!

Entre em forma com a tecnologia 3G.

Agora não tem desculpa. Você vai ter que correr mesmo.

Made in China

Chinês cria celular 621 vezes maior que o seu original.



Ele cansou daquela piadinha: "chinês tem celular pequeno".

Jogo duro.

Marcinho deixa o Fla para jogar nos Emirados Árabes.



Dizem as más línguas que as "primas" de lá estão desesperadas. Metade já fugiu pra Palestina, porque é mais seguro.

Bêbado pé-de-valsa.

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto: "Madame" é o cacete! Eu sou o padre!

Enquanto isso na Índia...

Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez.

Em 1969, Shiv Charan prometeu que iria se casar quando se formasse, e segue solteiro.



Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.


Mas em matéria de enrolar a mulher ele é nota 10.

Você é bom de baliza?

Clique no link abaixo e tente estacionar o carro. Pode ir tranquilo que não tem bafômetro nesse jogo.

http://www.wixgame.com/pt/habilidade-e-puzzle/estacionamento-jogos/estacionar-o-meu-carro.html

Vaidade na cabeça.

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda a roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

Contradição no ar.

Olha só que maneiro: do lado esquerdo, um post com referência ao famoso padre voador. Do outro, um anúncio com o título "Venha voar de balões".

Tem coisas que só acontecem no meu blog mesmo.

Fla tenta contratar Ronaldo.

Tá prontinho pra formar um ataque de peso com o Obina!

Menina Veneno.

Sensacional o abajur cor de carne...

Essa vai pra galera da MPP!

Depois dos balões, o microfone!

É coisa de padre mesmo..

O segredo está no discurso.

*ANTES DA POSSE*

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE


*Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA*



Claborador do post: Leandro Jacobina.

Filosofia de fim de mês.

'Sabe qual é a diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador?




É que, com o sequestrador, ainda existe uma possibilidade de negociação!

Muito melhor que radar!

Me diz quem não vai reduzir a velocidade.

Peso nas costas.

Casal da Estônia leva título em mundial de carregamento de esposa.

Alan Voogla levou a mulher, Kristi Viltrop, nas costas.
Evento aconteceu no sábado (5) em Sonkajärvi, na Finlândia.




Assim é mole...queria ver se a mulher dele fosse a nossa amiga aí embaixo!

Caiu de balão na festa.

Temos que admitir, o cara foi original..hehe!

Guloso.

Americano devora 64 hot dogs e fatura bicampeonato de comilança.


Joey Chestnut comeu 59 cachorros-quentes em dez minutos.
Para definir quem era o vencedor, ele e o rival ainda tiveram de comer mais cinco.


Será que alguém pode se orgulhar de ter colocado 64 salsichas pra dentro?

OBBBINA.

Ele é o cara!

Carisma de Obina conquista até a Fifa

Foto do atacante do Flamengo aparece na capa do site da entidade, em matéria relacionada aos campeonatos nacionais pelo mundo




E o pessoal das Laranjeiras mal na foto...

Acharam o padre!!

RESTA A DÚVIDA: SERÁ QUE O GPS TAVA FUNCIONANDO??

Tropa de Sofredores.

Estrelando: Renato Gaúcho, o fanfarrão!

SUDERJ INFORMA:

ATENÇÃO PROPRIETÁRIO DO VEÍCULO PLACA FLU 2008.

SUA LANTERNA ESTÁ ACESA.

Rapidinha.

Sabe o que começa com Fla e termina Flu?

A tabela do Campeonato Brasileiro!

EU ACREDITO!

Olha aí o Washington rumo ao mundial. Esse é guerreiro mesmo!

Sinceridade, acima de tudo.

O marido deixou...e ela falou!