COSSACOS - A COISA TÁ RUSSA!

Pizza das galáxias.

2010-12-13T11:09:00.000-08:00

Felicinha.

2010-12-02T04:35:00.001-08:00

- "Eu vou amar, abraçar e apertar esse gatinho atééééé ele bater as botinhas".

Dieta do palmito.

2010-11-10T10:05:00.000-08:00

Adocica, Mick Jagger!

2010-09-29T06:59:00.000-07:00

Se bebê, não dirija.

2010-09-28T17:04:00.000-07:00

Remédios que deveriam existir.

2010-09-20T06:56:00.000-07:00

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2010.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

SEMANCOL®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Madonna + Marilyn Manson = Lady Gaga.

2010-08-03T07:30:00.000-07:00

Domingo é dia!

2010-07-16T14:13:00.000-07:00

Clipe oficial do Justin Biba.

2010-07-16T13:55:00.000-07:00

Participação especial: Helio de La Peña.

Cacilds!

2010-02-22T13:01:00.000-08:00

Filme dos Trapalhões de 1989 previu a conquista do Botafogo esse ano. Realmente, tem coisas que só acontecem com esse time.

Veja até o final.

Futebol é coisa para meninas.

2010-01-04T12:21:00.001-08:00

Passeio de paulistano no domingo.

2009-12-18T18:16:00.000-08:00

E o pior é que daqui a pouco vamos precisar de um desses pra andar aqui no Rio.

Decepção da torcida arco-íris.

2009-12-08T11:58:00.000-08:00

Tentaram de tudo pra tirar o Hexa do Fla. Mas não deu.

Kombi Branca.

2009-11-26T17:11:00.000-08:00

Mais um grande sucesso da WEB.

Falta grave.

2009-11-24T09:04:00.000-08:00

Jogador leva cartão amarelo por soltar gases no rosto do árbitro.

O árbitro inglês Bunny Reid ameaçou expulsar o jogador Levi Foster após o meia flatular em sua cara enquanto verificava as chuteiras dos atletas antes do começo da partida.

Confusão lusitana.

2009-11-11T06:41:00.000-08:00

Jornal português confunde Cristiano Ronaldo com Ronaldo

A capa do jornal português Metro cometeu uma confusão sem tamanho. Em uma enorme chamada de capa, o jornal destaca a contusão do atacante Cristiano Ronaldo, que não poderá jogar neste sábado contra a Bósnia-Herzegovina, pela repescagem das Eliminatórias da Copa.

O problema foi a escolha da foto para a capa. Em vez de colocar o português Cristiano Ronaldo, também conhecido como CR9, eles colocaram o brasileiro Ronaldo, o Fenômeno, com a camisa do Corinthians.

Depois falam que é maldade contar piada de português...ó, pá!

Peidou na hora errada.

2009-11-10T05:25:00.000-08:00

Esse encontro vai ficar marcado pra sempre.

Dia errado pra fazer acupuntura.

2009-10-29T18:46:00.000-07:00

Olé de gandula.

2009-10-26T06:04:00.000-07:00

Vida de goleiro não é fácil mesmo.

Notícia de segunda.

2009-10-07T11:21:00.000-07:00

"Tricolor agrediu a mulher poque ela usava tomara-que-caia".

O maravilhoso mundo do Twitter.

2009-10-02T11:59:00.000-07:00

E aí, já deu sua twittada hoje? eheh.

Lançamento arretado.

2009-09-23T11:31:00.000-07:00

Já vem com a sanfona e um grande sucesso: Pagode Russo.

Pra você arrebentar na próxima festa junina!

Não esqueça do celim.

2009-09-21T07:55:00.000-07:00

Flaming Lips recruta ciclistas nus para videoclipe.

A banda norte-americana está recrutando ciclistas nus para a filmagem do seu novo clipe. O vocalista Wayne Coyne disse que a ideia foi inspirada no musical “Hair”, “em que um monte de malucos nus escala uma montanha e encontra uma nova civilização”.

E aí, vai lá?

DÁ LOGO ESSE MALDITO CHIP PRA ELA, PEDRO!

2009-09-17T14:10:00.000-07:00

Se eu fosse o vizinho desse cara, não sei se eu tacaria estrume ou a privada inteira nessa barraqueira!

Churrasco Misto.

2009-09-03T12:48:00.000-07:00

E aí, vai de queijo ou linguiça?

Time Bomb.

2009-09-02T15:16:00.000-07:00

Pintou um job às 18h? Jogue a bomba ninja e desapareça!

Compre por apenas R$9,90.

http://www.japanmagic.net/store/index.php?main_page=product_info&products_id=81

Conheço alguém que vai comprar uma dúzia...hehe

Vanusa canta o Hino Nacional.

2009-08-31T07:20:00.000-07:00

obs 1: se você é músico, prepare o coração antes de ver esse vídeo.
obs 2: se for patriota extremista, pule para o post abaixo.

Surpresa no Ídolos 2.

2009-08-28T14:47:00.000-07:00

Participante levou um microfone escondido e ninguém percebeu. Vê aí o vídeo até o final que você vai entender.

Fantasia do ano - Transformers.

2009-08-26T12:10:00.000-07:00

Será que ele vira um carro? Clica aí pra ver.

Eletricista lusitano.

2009-08-20T09:08:00.000-07:00

Um homem de 27 anos morreu ao tentar consertar um micro-ondas com uma faca de cozinha. Segundo os bombeiros, a vítima tentava consertar o equipamento com o objeto ligado na tomada e acabou sendo eletrocutado.

Top Ten das mortes mais idiotas do mundo. Fácil.

Cavalo voa?

2009-08-18T14:47:00.000-07:00

Nesse rallye da Argentina, voa. E bem alto.

Joselito na Disney.

2009-08-12T14:58:00.000-07:00

Americano é multado em US$ 1 mil por apalpar a 'Minnie'.

Após a sentença, John Moyer continuava a alegar sua inocência.'Eu não sou culpado', disse ele, que pegou ainda 180 dias de condicional.

E ainda deixou o Mickey com cara de pateta.

Esqueleto no Show do Milhão.

2009-08-11T14:07:00.000-07:00

Neguin não tem mais o que fazer mesmo...

Nerd´s Watch.

2009-08-04T12:31:00.000-07:00

Que horas são? Dez para o Twitter.

Vem aí a Copa de 2014.

2009-07-24T11:02:00.000-07:00

Muito interessante.

2009-07-20T12:03:00.000-07:00

Veja como se escreve seu nome em Russo.

http://callhim.virtbox.ru/

Alguém contou uma piada sem graça?

2009-07-17T14:54:00.000-07:00

http://www.instantrimshot.com/

Aperte o botão.

Chegou Khort - Seus problemas acabaram.

2009-07-14T08:18:00.000-07:00

Por que não inventaram isso antes?

Encontrada filha de Mussum e Zacarias.

2009-07-10T11:08:00.000-07:00

Cara de um, focinho do outro.

Who´s dead?

2009-07-07T13:15:00.000-07:00

Fantasma de Michael Jackson aparece em reportagem da CNN no Rancho Neverland.

Acredite, se quiser.

A vida como ela é.

2009-07-03T08:12:00.000-07:00

Trânsito de São Paulo, um calor infernal, tudo parado.

De um lado, uma madame em seu Mercedes com ar condicionado. Do outro, um fusquinha com um gordinho todo suado.

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!'. Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato e responde:

- 'Vá tomar no cu!'. Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

Alguém duvida?

2009-07-01T06:38:00.000-07:00

Loura fala sobre Hypolito: 'Diego não é gay. Eu garanto'

OK..se ela falou, tá falado.

Flamengo Bicampeão Brasileiro.

2009-06-29T06:53:00.000-07:00

Não, não é o video da final de 82...é a final do NBB!

Pelo menos no basquete a gente pode comemorar..ehhe.

Tartaruga Ninja VI

2009-06-19T12:24:00.000-07:00

Episódio - A morte da pomba.

Funk do Joel.

2009-06-18T12:42:00.000-07:00

HAHA.. Tava demorando! Aperta aí o play, ou melhor, o "pray".

Head Over Heels.

2009-06-17T08:11:00.000-07:00

Conheça a versão literal da música..muito bom!

Como escapar do telemarketing.

2009-06-16T12:19:00.000-07:00

Tom Mabe mostra como se livrar daqueles operadores malas que vivem ligando pro nosso celular.

Pensamento do dia.

2009-06-16T11:20:00.000-07:00

"Pra minhoca cega, macarronada é suruba".

Nova amiga de Paris Hilton.

2009-06-12T13:23:00.000-07:00

Parece que a Britney não gostou nada dessa história...oops.

Golpe baixo.

2009-06-09T12:31:00.000-07:00

Jogador abaixa o calção do adversário, na série B do Brasileirão.

Isso é que é ficar de calça curta.

Pescador desesperado procura.

2009-06-05T14:44:00.000-07:00

O que a diarreia disse pro peido?

2009-06-02T11:56:00.000-07:00

Vai buzinando na frente que eu tô sem freio.

Como pedir uma pizza em 2015.

2009-06-02T11:47:00.000-07:00

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite! Quero encomendarpizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede
durante 39 minutos.Daí a minha sugestão...

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$ 49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na
moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestaçõesdo carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que
fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a
um Agente Regional.* Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Borat na cabeça.

2009-06-01T12:13:00.000-07:00

Ator vestido de anjo caiu na cabeça de Eminem, durante premiação nos EUA.

Rap do Imperador

2009-06-01T07:43:00.000-07:00

"Eu só quero é ser feliz,
Andar tranquilamente na favela onde eu nasci,
E poder me orgulhar,
E ter a consciência que o Flamengo é meu lugar"

Tem que aturar, galera!

Multident Thriller.

2009-05-29T12:47:00.000-07:00

Muito boa campanha. Também tem a versão "Beat it", procura lá no youtube.

Gosta de frango?

2009-05-28T08:38:00.000-07:00

Aproveite!

Assim começou o Mercosul.

2009-05-26T06:53:00.000-07:00

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino, mascando chicletes, senta-se ao lado dele e começa a puxar conversa:

- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca juntamos num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café e jogamos as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Se deu mal.

2009-05-21T14:22:00.000-07:00

Jovem que vendeu virgindade pode perder mais da metade para impostos.

Fisco alega que o leilão da virgindade se 'equivale à prostituição'.
Vencedor do leilão, italiano pagou R$ 28 mil pela 1ª vez da jovem.

Resumindo: vendeu a virgindade e levou um créu do leão.

Pesadelo.

2009-05-20T14:20:00.000-07:00

Um dia, sonhei que ao me levantar da cama e me olhar no espelho, descobri que era vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...Cacete! Sou também viado...!

-'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...Nãooo!!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, começo a passar mal e sentir um calafrio. Dirijo-me ao guarda-roupas
para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do VASCO!

Aí já é sacanagem...

Promoção Sony te Leva ao Japão.

2009-05-14T06:54:00.000-07:00

Concorra a uma viagem com tudo pago e mais U$2.500, para gastar à vontade.

Para ganhar, basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1) quem está com sono;
2) quantas mulheres tem no grupo;
3) quem acordou agora;
4) quais são os dois gêmeos;
5) quem está com raiva;
6) quem está alegre;

Saddam Hussein ainda respirava após a execução.

2009-05-11T11:56:00.000-07:00

Aumente o som para ouvir. Parada sinistra....

Olho no lance!

2009-05-11T08:39:00.000-07:00

Depois de aparecer usando o shortinho da mulher, Cristiano Ronaldo foi flagrado "manjando" um colega de clube.

Isso é biba portuguesa, com certeza!

Esse é malandro mesmo.

2009-05-11T07:59:00.000-07:00

Bandido rouba banco, mas deixa a carteira na cena do crime.

A cidade de Kansas City registrou mais um roubo envolvendo um ladrão que facilita a vida dos policiais. Albert Vincent Perkins roubou um banco na cidade, mas deixou a carteira na cena do crime, segundo a emissora de TV NBC.

"Crime perfeito".

O dia depois do TRI.

2009-05-04T11:59:00.000-07:00

Síndrome do Vice Contínuo - Zoação enviada pelo próprio autor!

Ouvi uma ótima hoje também: "É melhor estar com gripe suína no México do que ser botafoguense no Rio de Janeiro".

Aguenta, botafoguense. Ano que vem tem mais sofrimento...heheh

Tipos de jobs.

2009-05-04T07:21:00.000-07:00

Clica aí na imagem pra ampliar. Tenho certeza que tem um desses agora mesmo na sua mesa.

Comemoração estilo "Superman".

2009-04-30T11:41:00.000-07:00

Muita empolgação e pouco cálculo...

2 Filhos de Gepeto.

2009-04-27T11:28:00.000-07:00

Recordista, turco ostenta nariz de 8,8 centímetros.

Recorde de Mehmet Ozyurek, porém, pode estar com os dias contados.
Paquistanês teria um nariz de 12 cm, mas marca precisa ser oficializada.

Chama o Zorro.

2009-04-22T14:00:00.001-07:00

PM prende ladrões de quiosques em duas carroças na Barra.

De acordo com a polícia, os bandidos estavam armados com uma faca e teriam ameaçado de morte o vigia de um dos estabelecimentos, na Praia da Reserva. O segurança estaria dormindo quando foi surpreendido pela quadrilha. Ele contou que ouviu um barulho e, quando foi verificar, acabou sendo rendido.

Malandro cavalgou, cavalgou...e morreu na praia.

Pérolas do Enem.

2009-04-16T12:08:00.000-07:00

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente'.
(Entendeu ...?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Os ursos e elefantes também sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'.
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'.... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem uma bacia de BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(??????)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

Pequeno grande Dalit.

2009-04-15T11:33:00.000-07:00

Homem de 26 anos em corpo de criança intriga cientistas.

Jerly Lyngdoh vive com os pais no Norte da Índia e pesa menos de 10 quilos.

"Os traços infantis de Jerly são extraordinários, e a única coisa que ele compartilha com a idade real são os dentes. Ele é uma verdadeira raridade", disse o pediatra J. Ryndong.

Especialistas acreditam que o indiano tenha problemas sérios relacionados ao hormônio do crescimento, liberado pela hipófise.

Será?

Separação Mortífera 4.

2009-04-14T07:50:00.000-07:00

Divórcio vai custar a Mel Gibson mais de R$ 1 bilhão.

Ator deve dar à ex metade de seu patrimônio na separação que pode ser a mais cara da história.

Nova campanha tricolor.

2009-04-13T14:59:00.000-07:00

Só não pode tremer com a agulha!

Fantasma aparece em barra de sabão.

2009-04-09T12:40:00.000-07:00

Henry Everitt só queria lavar suas roupas em paz. Mas ele não conseguiu acabar o serviço, aterrorizado pela imagem de um "fantasma" que surgiu em uma barra de sabão.

"Foi bizarro. Nunca vi nada como isso antes. Já tinha ouvido falar sobre o rosto de Jesus em uma torrada, mas nada que se parecesse com um fantasma", contou ele.

Tudo bem que lavar roupa é um saco, mas dava pra inventar uma desculpa melhor, né?

O mais querido do Brasil e dos EUA.

2009-04-06T13:41:00.000-07:00

Barack Obama aparece no Maraca para dar uma força ao Fla.

Café reforçado.

2009-04-06T13:11:00.000-07:00

Telefone em caixa de cereal levava para serviço de telessexo.

Uma empresa americana havia encomendado novas embalagens para os seus cereais, mas devido a um erro o número do telefone que veio impresso nas caixas direcionava os clientes para um serviço de telessexo.

Em vez de serem atendidos por funcionários, os clientes ouviam uma gravação que dizia: "Você adora sexo?", "Não é por isso que você ligou?"

- "Na verdade, eu ia reclamar da granola...mas já que você tocou no assunto..."

THE MAN!

2009-04-03T13:34:00.000-07:00

Encontro de Lula com Waleska Popozuda:

- "Esse é o cara!"

- "Você acha, minha filha? O Obama também..hehehe".

Preta encontrou Jesus.

2009-04-03T07:16:00.000-07:00

Após sua apresentação na madrugada desta sexta-feira, 3, em uma boate do Rio, a cantora Preta Gil recebeu seus convidados no camarim e aproveitou a presença do modelo para dizer que gostaria de ser sua amiga.

E foi logo dando um conselho: "Larga essa vida, meu filho! Senão a coisa vai ficar preta pro teu lado".

Tava impedido. Alguém discorda?

2009-03-31T13:33:00.000-07:00

Bandeirinha leva arma pra dentro do campo em jogo da Quarta Divisão romena.

Após a invasão de torcedores do Popesti, que reclamavam de um gol anulado na partida contra o Unirea Dragalina, pela Quarta Divisão da Romênia, o bandeirinha da partida sacou uma arma para dispersar a multidão.

É, galera...futebol na terra do Drácula é um esporte sangrento.

Touchdown no estômago.

2009-03-26T11:21:00.000-07:00

Estádio de beisebol dos EUA vai vender hambúrguer de 4.800 calorias.

Além de conter mais que o dobro das calorias que devem ser ingeridas diariamente por recomendação dos médicos americanos, o hamburgão contém 300 gramas de gordura, 744 miligramas de colesterol e mais de 10.000 miligramas de sódio.

Resumindo: comeu, morreu.

Chama o Pascoale!

2009-03-23T13:50:00.000-07:00

Estudantes de Vila Velha (ES) voltaram a protestar contra a ampliação da carga horária nas aulas. Eles reclamam da falta de infraestrutura das escolas.

Numa faixa, deslizes de português chamaram a atenção. Na frase 'Porque almentar (sic) a carga horária??', aumentar aparece com a letra L no lugar do U e 'por que' deveria ter sido escrito separado, além de ter faltado acento na palavra 'horária'.

Depois dessa, eles vão ter que triplicar a carga horária das aulas. Principalmente a de Português.

Tartaruga com gases não consegue voltar ao mar na BA.

2009-03-23T11:30:00.000-07:00

Ela foi encontrada encalhada em uma praia na cidade de Prado (BA).
Infecção estaria provocando gases, dificultando mergulho do animal.

Só pode ter sido o acarajé...é brabo!

Filma eu!

2009-03-18T13:54:00.000-07:00

O time do Sport enfrentou a LDU em Recife, pela Libertadores da América. E a torcida pernambucana resolveu dar uma esculachada nos equatorianos, com muita inteligência e sabedoria, como podemos ver no cartaz acima.

Corpo de Clodovil é levado para o cemitério.

2009-03-18T12:48:00.000-07:00

O caixão com o corpo do parlamentar, que morreu na terça (17) em decorrência de um acidente vascular cerebral (AVC), foi fechado sob aplausos.

REST IN PEACE.

Esporro no BBB.

2009-03-16T06:40:00.001-07:00

Vazou na web um vídeo em que é possível ouvir uma voz da produção do Big Brother Brasil, repreendendo Ana e Naiá. O "aviso" foi um erro da edição de áudio do programa que acabou indo ao ar. A bronca interrompeu uma conversa dos brothers de maneira um tanto grosseira.

Nem a produção do programa aguenta mais essa duplinha...

Pen dedo.

2009-03-13T07:26:00.000-07:00

Após acidente, finlandês coloca pen drive na ponta do dedo.

Prótese removível tem acessório com capacidade de 2 GB.
Jerry Jalava perdeu parte do dedo ao cair de moto, no ano passado.

Praticidade é isso aí.

Kevin, o rei da selva.

2009-03-12T12:00:00.001-07:00

Para muitos, uma insanidade. Para Kevin Richardson, um prazer. O zoológo costuma se refrescar em um rio na África do Sul ao lado de uma leoa - a Meg. Os dois são bons amigos, garante Kevin.

Queimando la boca.

2009-03-11T12:18:00.000-07:00

Os argentinos inventaram um jeito muito inteligente de fazer pipoca.
Dá só uma olhada.

Coisa de gaúcho.

2009-03-10T11:47:00.000-07:00

Colegas de trabalho descobrem que são pai e filho no RS.

Dois colegas de trabalho descobrem que são, na verdade, pai e filho durante brincadeira na empresa em que trabalham, em Porto Alegre. A semelhança do nome deles gerou a curiosidade sobre a origem da identificação e o resultado das conversas entre Lucien Reis, 54 anos, e Lucien Lima, 22 anos, foi a união familiar.

"Não tivemos afinidade nesses mais de 20 anos. Não o peguei no colo. Não pude ensinar os primeiros passos. Mas, quem sabe, os próximos eu possa ensinar", disse o pai.

Pela cara dele, tá doido pra colocar o filho no colo mesmo. Mas baaah, tchê!

Ghost - Do outro lado do campo.

2009-03-09T15:40:00.000-07:00

Para os especialistas não há dúvida: trata-se mesmo de um fantasma. O autor do registro, feito com câmera digital simples em uma área rural de North Yorkshire (Inglaterra), é Colin Foster, de 34 anos.

"Eu e minha namorada estávamos observando as fotos que havíamos tirado quando ela segurou minha mão e disse: 'Pare'. Dei zoom em uma foto em particular. No primeiro momento não percebi, mas à medida que o zoom aumentava fomos ficando boquiabertos", contou Colin ao "Sun".

Vai, malandro...fica de bobeira...

Eliminada na prova de inteligência.

2009-03-06T12:17:00.000-08:00

A gente sabe que o pessoal do BBB não tem nada na cabeça mesmo. E quando aparece uma oportunidade, ainda enfiam o capacete ao contrário.

Freak Show.

2009-03-05T10:59:00.000-08:00

Michael Jackson anuncia sua volta aos palcos.

Primeiro show do cantor será no dia 8 de julho, na capital inglesa.
Ingressos custarão entre 50 e 75 libras.

Criança não paga e ainda tem direito a visitar o camarim.

Terror do Hortifruti.

2009-02-20T10:18:00.000-08:00

O australiano John Allwood tentará quebrar seu próprio recorde mundial de esmagamento de melancias com a cabeça. Ele entrou para o Guinness (livro dos recordes) após esmagar 40 melancias em menos de um minuto em fevereiro de 2007.

Dizem que o cara é fã do Zidane. Maldade.

Como destruir uma Ninja.

2009-02-16T13:32:00.000-08:00

Coitada da moto, não teve a menor chance.

Cuidado com a lua cheia.

2009-02-13T09:55:00.000-08:00

Jovem do RS afirma ter sido atacada por 'lobisomem'.

Moradores de São Sepé (RS) têm um motivo a mais para temer esta sexta-feira (13). Além do azar e dos estranhos acontecimentos atribuídos ao dia, um ‘lobisomem’ estaria à solta. Uma das possíveis vítimas, de 20 anos, registrou ocorrência na delegacia.

Segundo a Polícia Civil, Kelly Martins Becker afirma ter sido atacada, na noite de 28 de janeiro, por um bicho parecido com um cachorro grande, que ficava apoiado nas patas traseiras e andava como se fosse um homem. Ela chegou a fazer um rascunho para descrever a criatura.

Não sei por que tanta preocupação. Lobisomem gaúcho não tem perigo.

No passinho do bonequinho.

2009-02-12T10:06:00.000-08:00

O garoto tem talento.

Nascido para falar.

2009-02-10T09:02:00.000-08:00

Se recém-nascido já tá assim, imagina depois que crescer.

Vai ser comentarista de futebol.

Ele avisou.

2009-02-09T10:33:00.000-08:00

Dá carrinho não....dá carrinho não!

Manual para usar o banheiro na casa da namorada.

2009-02-06T10:38:00.000-08:00

1 – Não cague

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:

1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;

2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;

3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Resumindo: teste a merda da privada!

4 – O fedor

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns malandros são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê a descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda toda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, feche a porta.

5 – O papel

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amooooor! Acabou o papel!”.

6 – Thanks for sharing

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “que bela barrigada”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Enquanto isso...

2009-02-05T06:06:00.000-08:00

Tá feia a coisa na globo.com

Melhor chamar um redator do Meia Hora pra lá.